Essa vida complicada…

Eu ando longe, eu sei, ando chata, reclamona, também sei disso, na verdade chego cada dia mais à conclusão de que me tornei chata e reclamona, que só sei fazer isso e tudo se torna um ciclo de reclamação e sofrimento.

Mudei várias vezes de blog tentando mudar também os ânimos e o rumo da minha vida, buscando inspiração em cada recomeço, prometendo escrever textos maravilhosos e nunca cumprindo, continuando limitada e  depressiva.

Estou triste e cheia de problemas, mas sei que não é por isso que tenho que ficar choramingando o tempo todo, tenho mil contas e um movimento medíocre na locadora, estou vendo as coisas novamente afundarem, nossa vida se tornando mais uma vez uma m* e eu sem poder fazer nada à respeito, mas nada disso me dá o direito de só reclamar, tenho saúde não é mesmo? Um grande amor, pais maravilhosos que sempre me amparam, irmãs e sobrinhos e uma cunhada parcerona, tenho dificuldades mas elas não podem de jeito nenhum se sobressair à minhas felicidades.

Não é fácil, na verdade têm sido impossível superar isso e manter o otimismo, tudo o que imagino para mudar a situação não dá certo, precisava, dobrar, triplicar o movimento aqui para a longo prazo colocar tudo em ordem, eu imaginava dificuldades no início mas nada assim, o que mais surpreendeu foi piorar, se mantivesse o que rolou nos dois, três primeiros meses estaria legal e os sites que o Dori estava fazendo tercerizado também sumiram, dois meses sem nenhum trabalho, a lente dele dando problema e limitando mais ainda para trabalhar, tudo isso sem mencionar o fato de minha mãe ter adoecido exatamente quando abrimos a locadora, de um monte de fofoca, intriga, brigas, o corre-corre e até agora nada de legal mesmo para curtir, nem a viagem pro Rio foi tão legal porque estávamos com a cabeça aqui nos problemas.

Não sei o que acontece, rezo todo dia pedindo proteção e me pergunto porque alguém poderia sentir inveja ou coisa parecida, ou se nós estamos fazendo sempre tudo errado para nunca nossa vida ir para frente e não consigo resposta nenhum, só as coisas se mostrando piores e piores, mas como disse não posso só falar sobre isso todo dia, sempre reclamando sem nenhuma proposta de melhora.

Falando em melhora vamos fazer uma promoção de dia das mães, anunciar em carro e som e tudo mais, é o que podemos fazer, por mim anunciaríamos em jornal, mas sem grana fica inviável, é o que podemos fazer, baixar mais ainda o preço é impossível, promoções temos várias de todo tipo, também estamos estudando a possibilidade de implantar um sistema de créditos onde o cliente paga uma mensalidade e tem direito a tantas locações mesnais, vmos ver no que dá, tenho pensado em opções, em alternativas inclusive para tentar quitar os boletos dos filmes antes para não acumular mais, já tem alguns aqui vencidos e não tem como pagar, mas para eu fazer um empréstimo e quitar todos ou qualquer coisa parecida preciso primeiro aumentar as locações para assegurar a grana para pagar isso, sei lá, tenho que queimar muitos neurônios, a última opção que o Dori já levanta mas pra mim ainda é descartável é vender a locadora, não quero desistir táo cedo, não quero recomeçar mais uma vez, não quero me sentir derrotada, perdida e incapaz de volta, agora não, dessa vez tem meu suor, minha vida, minha casa nisso aqui e tenho a obrigação de fazer dar certo!

Não quero mais chorar, não quero mais reclamar, mas também não quero mentir, fingir ser o que não sou, sentir o que não sinto, não se trata de depressão ou infelicidade, é um problemão mesmo, é falta de perspectiva, é desânimo, é o começo de mais um fim se anunciando que eu sei que não vou suportar, não sem virar essa mesa em mudar essa porcaria!