Pensado Bem…

Finalmente chegou o fatídico dia, não tinha mais desculpas, não tinha mais escapatória, fomos ontem eu e minha irmã Mariana fazer a matrícula na academia, pagamos matrícula, mensalidade e marcamos para quarta-feira a avaliação física, daqui dois dias, beleza, escapamos mais um dia para “descansar”, não é que o menino Emo da recepção diz que poderíamos malhar antes da avaliação, a professora passa uma série mais leve, disse ele, tudo bem, amanhã nós voltamos…

Hoje acordei cedo, arrumei a casa (sim porque além de malhar também sou malhada, limpar, lavar, cozinhar, faz tudo parte do treinamento),  coloquei uma roupinha de fitness e vamos nós, chegamos lá depois de uns 10 minutos andando e fomos direto para a esteira, mais 12min, desse jeito vou andar até Curitba na semana que vem, mais tudo bem, assim como prometeu o menino Emo foi um treino leve só para nos habituarmos aos aparelhos, meus amigos das antigas, e mexer um pouco o corpo, amanhã é a avaliação e estou triste porque não vai dar tempo de fazer nada por conta do horário, é fui um dia e já estou virando rata de academia! Não lembrava o quanto é bom mexer esse corpão, difícil só é levantar cedo e sair de casa com esse frio, mas depois que já estou de pé não tem mais jeito, rsrsrs…

A academia que estamos frequentando é pequena e sem muito luxo, mas percebi que os professores são bons e têm um comprometimento legal com os alunos, gostei da organização e do sistema de avaliação, espero continuar por muito tempo!

O Segundo do assunto é a novidade do mundo blogueiro, sei que a maioria das meninas da internet já conhecem mas achei legal falar à respeito.

Minha amiga de longa data (viu que chique!) Lu Brasil, inaugurou em parceria com outras blogueira o Blog Mulheres Impossíveis, layout bonito, textos gostosos de ler, muito bom humor e um “papo mulherzinha” da melhor qualidade para mulheres e homens de bom gosto, apareçam por lá e não esqueçam de reivindicar que elas paguem um cachê para mim pela propaganda!

Forte

Guerreira

Determinada

Doce

Linda

Maravilhosa

Eu poderia estar falando de uma heroína do cinema, de uma mocinha de novela, mas a minha grande musa é a minha mãe, minha inspiração, minha fortaleza, exemplo de mulher e de ser-humano, pessoa exemplar e que graças a Deus é minha mãezinha, meu anjo da guarda.

Ano passado eu falei do quanto foi difícil passar pela experiência do câncer de mama dela, do quanto eu sofri e me fortaleci com o que passamos, hoje com tudo superado parece que ela nunca passou por tudo aquilo, salvo alguns dias em que sente dores no lugar da cirurgia o episódio passa batido tamanha a força da minha baixinha.

Mãe, eu sei que você não gosta muito de computador, prefere uma boa partidinha no videgame a ficar sentada em frente ao computador, sei disso, mas mesmo achando que você nunca vai ler isso aqui me sinto na obrigação de dizer aqui o quanto você é importante para mim, o quanto me inspira e me motiva com seus exemplos, o quanto eu gostaria de ser um tantinho do que você é. Mãezinha querida, eu te amo acima de qualquer coisa, posso dizer que sou abençoada por Deus pelos pais que ele me deu, sou uma pessoa privilegiada por ter a chance de conviver contigo, você é meu tudo e peço todos os dias para que Ele resolva inventar uma lei dizendo que mães devem durar para sempre!

Você sempre me amparou, mesmo assim me ensinou a andar com minhas próprias pernas, me ensinou a ser doce e forte, ser determinada e delicada, me ensinou a ser mulher!

Não posso deixar de desejar à outras grandes mulheres um feliz dia das mães, minha sogra Tania que colocou no mundo uma pessoa que não é perfeita, mas que foi feita perfeitamente para mim, minhas irmãs que amo muito e que são mães de duas princezinhas que alegram meus dias, minha cunhada Samantha que é uma irmã postiça e mãe dos meninos lindos da tia Di, enfim, todas as mães, de barriga, coração, alma, intenção, as que ainda sonham com esse dia como eu e todas que são mães mesmo achando que nunca nasceram para isso!

Era dia 30 de Abril de 2004 quando achei que algo estava diferente, acho que no fundo o coração sabia o que estava acontecendo, mas havia prometido ser mais racional quando o assunto fosse esse. Quando a nova ginecologista levantou a hipótese de gravidez novamente os batimentos aceleraram e um leve eu já sabia passou pela mente, mas a nova Diana racional resolveu esperar para ver e a espera levou ainda uns dias, mais precisamente 5 dias.

Nunca vou esquecer dessa data, ficou marcada para sempre como o melhor e o pior dia da minha vida, sempre planejei mil maneira de contar ao Dori que seríamos pais mas nenhuma delas passaria perto da forma como aconteceu, como a médica estava desconfiada de uma gravidez devido ao tamanho aumentado do meu útero e o corpo lúteo encontrado no meu ovário esquerdo em uma ultrassom, me passou a requisição de um exame de Beta HCG para eu fazer uma semana depois, como eu não menstruava há 4 meses não tínhamos idéia de quando eu ovulei, só a certeza de que havia ovulado, no dia 05 de maio fui tomar banho e notei um sangramento forte, quando vi um coágulo imenso estava o chão do box, chorei horrores e quando saí liguei logo para a doutora que me mandou para o laboratório fazer o beta, se desse positivo eu poderia estar abortando.

Fui correndo fazer o exame e a espera até o fim da tarde foi imensa, na época o Dori fazia um curso técnico e estava em fase de trabalhos e provas finais, não podia faltar aula mas ficou de pegar o exame no laboratório e me ligar da rua caso eu não conseguisse o resultado por telefone, liguei lá e como conhecia a menina da recepção pedi que ela abrisse o envelope e lesse o resultado, jamais vou esquecer da voz dela ao telefone “alô Diana, o resultado é positvo.” Eu não sabia se ria ou chorava, o meu marido ainda não tinha saído de casa, estava finalizando um trabalho com uma colega de turma (que eu odiava), eu larguei o telefone e fui chorando dizer pra ele o resultado, àquela altura sabíamos que não era certeza que nosso bebê nasceria.

Foi 1 mês de repouso, fazendo ultrassonografias que não encontravam nada e exames de sangue positivos, 4 semanas de sofrimento e dúvidas, de mal atendimento na mais respeitada clínica de imagem da cidade, sentindo dores e não podendo comemorar, foi 1 mês rezando e tendo muita fé, assim passei um dia das mães, acreditando que tudo ficaria bem, em meio a sangramentos, dúvidas, exames e dores, mas me sentindo mãe, foi estranho e complicado, não saber o que esperar, não saber o que estava acontecendo, foi desesperador.

Até o dia em que senti tanta dor, mas tanta dor que tive que ir na emergência do hospital, chamaram minha médica que levantou pela primeira vez a hipótese em que eu já havia pensado mas não queria mencionar para ninguém, a de uma gravidez ectópica, pediu que eu fizesse uma nova ultra em uma maternidade de Curitiba e disse que lá era o lugar em que ela realmente confiava, era a última tentativa de encontrar meu filhote.

Fomos dois dias depois, uma terça-feira, eu minha mãe e meu pai, entrei na maternidade já chorando, eu sabia o que ia ver, da mesma forma que eu sabia que estava grávida antes de fazer o exame eu também sabia o que ia encontrar, era simples, como somar, o corpo lúteo visualizado na primeira ultra era no ovário esquerdo, minhas dores eram do lado esquerdo, tinha umas 5 ultrassonografias sem nenhum embrião no útero, só não entendia porque até agora ninguém tinha enxergado, só durante o exame fui entender. O médico que me examinou foi super-atencioso, explicou o procedimento, eu faria um exame transvaginal e outro abdominal, ele me virou do avesso, me apertou, apalpou, eu chorava de nervoso, de medo e de muita dor de tanto ser apertada, até que ele acho, na minha trompa esquerda algo estranho, ligou imediatamente para a minha médica e só deixou eu sair de lá depois da certeza que ela me atenderia naquela hora.

Meu chão sumiu, é diferente você sentir que algo está acontecendo e alguém lhe dizer que está, anos de sonhos, planejamentos e as coisas saindo totalmente diferente do que eu esperava, nessas horas ninguém pensa que acontece, que é algo comum a que qualquer pessoa está sujeita, ninguém consegue agradecer por estar viva quando sabe que irá para um hospital para retirar o filho tão esperado porque ele não vai nascer.

Internei no dia 02 de junho, outro dia que ficará na memória, depois de toda revolta, de todo choro tentei ser o mais objetiva possível, tem que operar então vamos lá, fui operada no fim do dia e fiquei três dias internada, minha trompa precisou ser retirada e por pouco, pouquíssimo mesmo não rompeu, o sangramento que eu estava tendo já era hemorragia vinda da trompa que estava se rompendo, pois é, quase que morri. Depois que peguei o resultado da análise descobri que o embrião tinha 4,5cm, enorme para uma trompa, foi Deus quem fez com que fosse descoberto a tempo.

É complicado falar de uma perda assim, eu não tive um filho, não o amamentei nem vi seu rosto, sei que minha dor é infinitamente menor do que a de uma mãe que precisa enterrar seu filho amado, mas sei que toda essa complicação, a situação em si, o desgaste de não saber o que estava acontecendo e a forma como acabou é diferente de um simples aborto espontâneo, digamos que estou no meio, a frustração e a dor são grandes e somadas à multilação e a cicatriz da cirurgia transformam a ferida em algo que não vai embora nunca mais, está ali, tatuada na minha barriga como uma cesárea para me lembrar que um dia eu tive um filho dentro de mim mas que não o tenho ao meu lado.

Não sou uma pessoa amarga por isso, nem desisti do meu sonho de ser mãe, claro que estou sempre adiando as tentativas porque o medo sempre vem, o medo de falhar, o medo de passar por isso de novo e a certeza de que se acontecer as possibilidades acabaram ali. As dores vêm sempre para nos ensinar de alguma forma, a minha me tornou um pouco mais forte, me fez ver que nem sempre receber o que pedimos é necessariamente bom, eu sempre pedi a Deus para ficar grávida e jamais atentei para as complicações que esse desejo poderia ter, o que passei foi só uma dessas coisas, poderiam ser pior, acima de tudo isso minha experiência me fez pensar mais antes de reclamar da vida ou do que eu não consigo ter, Deus sabe exatamente o que faz, sabe porque cada um precisa passar por algo, e deve saber quando será minha hora de ser mãe e se essa hora vai chegar, não adianta querer apressar as coisas, não adianta contrariar, só cabe a mim agradecer pela minha vida e pela minha lição.

Eu sei que maio é o mês das mães, mas deixemos para falar delas no momento certo, hoje o dia é de outra pessoa, uma das mais importantes da minha vida, o meu pai.

Hoje, dia 08 de maio é o aniversário dele, pertinho do dia das mães, para fazer a gente gastar mais em presentes e aproveitar o almoço em família para comemorar também, brincadeirinha meu pai, seu dia é exclusivo, só seu.

É difícil falar dele, o único homem da casa, meio incompreendido, meio deslocado, diferente e ao mesmo tempo tão igual a mim, é difícil definir alguém por quem tenho tanta admiração e também tantas semelhanças, falar do meu pai é um pouco falar de mim.

Não foi com ele que aprendi a andar de bicicleta, também não foi ao lado dele que dei minhas primeiras braçadas, ele não me levou ao altar de braços dados e não fui o filho homem que ele tanto sonhou, também não segui a carreira que ele pediu, não segui nenhuma outra, não fui tão boa quanto ele gostaria nem o respeitei tanto quanto ele desejava, talvez eu tenha dado a ele uma das suas maiores decepções, mas foi ele que me ensinou tudo o que faz de mim o que sou hoje.

Foi com o meu pai que aprendi a gostar de ler, ele me encantou durante anos com suas histórias, também foi ele quem me ensinou ter cuidado com as minhas coisas, ser organizada e exigir sempre mais de mim mesma, dele herdei o senso de justiça e a teimosia, o perfeccionismo e a distração, com ele aprendi a pensar muito antes de fazer algumas coisas e também fazer outras sem pensar direito, foi com o meu pai que aprendi que podemos errar mas precisamos reconhecer nossos erros e aprender com eles, puxei dele os olhos claros e a tendência a estar semrpe cheia de cicatrizes, falar alto, falar muito, falar com todo mundo, gostar de música, contar histórias e rir bastante, do meu pai puxei essa paixão pela vida e o amor por todos que me cercam.

Meu pai não é um herói, tampouco um vilão, está mais para um anti-herói, com defeitos e boas intenções, o imperfeito mais perfeito do mundo, o homem mais charmoso, mais elegante, mais engraçado, bobo e sábio que eu conheço, o homem ideal, o pai exemplar, o ser-humano para se espelhar, a pessoa que mais admiro nesse mundo e a quem mais sou grata par o resto da minha vida, não só por tudo o que fez e faz materialmente por mim, mas porque sou o que sou por ele existir, por fazer parte da minha vida por esses 28 anos, por me permitir aprender esse tempo todo, pode se deixar ser admirado e imitado, por ser o meu pai!

Seu Carlito, vô Carlito, Paizinho, feliz aniversário, muita, muita, muita felicidade, você é uma parte preciosa da minha vida, me permita passar o resto dela contigo ao meu lado, para aprender cada dia mais e mais!

Amo você meu pai!

Quero postar, preciso escrever, necessito disso aqui e não consigo… Falta tempo, falta assunto, falta inspiração, sou blogueira de carteirinha mas detesto esse tipo de postagem que tenho feito, meu blog “cultural” tá mais encostado que esse aqui, tenho uma crítica do filme Eu sou a Lenda pela metade há mais de 2 meses e nada de conseguir escrever.

Me dá um desespero  não produzir nada, abro a locadora 14h todo dia e apartir desse horário meu dia acaba, não dá pra fazer nada em casa porque fico presa aqui e acabo não fazendo nada aqui porque não consigo me concentrar, queria ler, escrever, fazer coisas que poderia aproveitar no tempo ocioso da locadora mas cadê paciência, inspiração, falta tesão para as atividades que mais gosto, acho que é porque mesmo sem movimento não posso me distrair muito, fico sempre de olho aqui e de vez em quando aparece alguém aí não pra para viajar de verdade em um bom livro.

No começo do mês algumas coisas vão mudar, vou começar na academia e isso vai deixar minhas manhãs mais corridas ainda, faço tudo em casa, limpar, lavar, cozinhar, tudo pela manhã e agora terei que tirar uma hora e meia pelo menos para malhar, mas não vou abrir mão disso e vou dar um jeitinho de fazer tudo até as 14h. Outra coisa que farei é finalmente um novo plano de saúde, estou há algum tempo sem e rezando para não ficar doente, finalmente farei um novo, quero fazer um checkup e em breve quem sabe retomar as tentativas de fazer um bebezinho pra mim.

Acho que é isso, estou tentando me organizar e conseguir paz para postar mais e melhor, quem sabe aí as pessoas voltem a me visitar…

Pois é, acho que nasci para titia mesmo, rsrsrs…

Ontem nasceu o Danilo, segundo filhote da minha cunhada, a Samantha, postei ontem no blog dela e hoje também com fotos do bebê, ele é lindo mas eu só vi as fotos, no domingo vou visitá-los porque aí ela está em casa e é mais tranquilo, não acho legal muita muvuca no hospital não…

Vou colocar aqui só uma pitadinha do charme do moleque, mais fotos no blog da Sa!

Faz muito tempo que não posto, sei lá, deu uma desanimada, não ter “aquele texto” para publicar, não ter tanta inspiração nem tempo, não conseguir acompanhar os posts de outros blogs nem ter tanta visita por aqui, faz tanto tempo que não entro aqui que nem consegui me adaptar às mudanças na interface do wordpress, estou perdidinha por aqui.

As coisas continuam relativamente iguais, eu com minha locadora agonizando diante da feroz concorrência desleal da pirataria, dieta meio de lado mas o peso no mesmo lugar, planejando mudanças, planejando malhar, tentando mudar sempre pois nada permanece igual eternamente.

Amanhã será um dia muito importante, minha cunhada Samantha fará a cesariana para trazer nosso querido Danilo ao mundo, o dia não podia ser mais propício, é também aniversário do pai dela (e do Dori claro) que não está mais entre nós mas como eu já disse a ela conspirou lá de cima para o segundo neto nascer no mesmo dia que ele para transformá-lo não só em uma data de saudade mas de mais alegria. Estou aqui de dedinhos cruzados e pedido a Deus para que tudo corra bem e assim que tiver as fotos do moleque posto aqui e no blog dela!

O post era mais para dar o ar da graça e não perder o costume, estou viva e ainda escrevo, rsrs…